Una mamma scrive una lettera al marito prima di lasciarlo solo con 6 figli

Care unimamme, sappiamo che diventare genitori cambia i nostri ritmi, che si devono adeguare a quelli dei figli. Avere a che fare con un figlio, soprattutto all’inizio, richiede dedizione, averne più di uno poi complica il tutto. Averne 6, beh non serve spiegare.

La storia che vi raccontiamo è quella di una mamma americana di 6 figli, Meghan Maza Oeser, che per la prima volta, dopo anni, decide di partire per un weekend con le amiche.

Meghan ha quindi voluto scrivere una lettera pubblica al marito, ironica, ricca di avvertimenti e istruzioni per aiutarlo a sopravvivere a quest’esperienza “mistica”.

Moglie parte e scrive una lettera al marito divenuta virale

Ecco la traduzione della lettera che ha avuto in pochi giorni 128 mila condivisioni.

Lettera a mio marito visto che parto per un weekend tra ragazze

(Attenzione: linguaggio volgare)

Carissimo Marito,

ti sto scrivendo per amore, non temere. Volevo chiarire alcune cose con te prima che tu intraprenda questo weekend da solo…con gli altri.

La notte, il giorno, la colazione e qualche volta il pranzo possono essere facilmente scambiati per puro INFERNO, con Satana che al confronto assomiglia a Mio Little Pony.

Prima le cose importanti…

Appena tornato a casa dal lavoro, le cose non ti sembreranno così nere. Gli altri ti abbracceranno, salteranno e per la maggior parte del tempo saranno molto felici di vederti. Ciò però durerà poco…è una promessa. Periodo scolastico o no…questa è anche conosciuta come l’ora dell’inferno. Gli altri litigheranno per qualsiasi cosa, con Quinn e Penny che saranno i principali provocatori. Molto probabilmente Quinn sarà arrabbiata per il fatto che Penny indossa il suo abito da Elsa, e Penny sarà ugualmente arrabbiata perché Quinn si rivolgerà a lei SOLO come Anna. Penny litigherà anche per dormire, ma ci arriverò dopo.

Il momento della cena farà schifo. Bailey vorrà la pizza, mentre Harper chiederà hotdogs. Quinn piangerà quando tu dirai la parola hotdog e insisterà per un Mac&Cheese (tipo di cereali al formaggio) (ma non quello arancione o quello bianco, ma quello viola). Starete ancora parlando del tipo viola che lei chiederà poi un toast. Avrai già iniziato a fare un Mac&Cheese per Penny, ma poiché lei ha sentito Quinn chiedere un toast, anche lei vorrà un toast. Finirai per buttare il Mac&Cheese perché Bailey ha avuto l’influenza intestinale 5 anni fa mangiando quello arancione, e Harper preferisce quello bianco. Ti dimenticherai anche di Harper perché la sua amica Lily si è “inaspettatamente” fermata, quindi loro sono andate giù per la strada. Tutti mangeranno cereali per cena, e Lily tornerà per un cerotto.

Vorrai sederti e rilassarti dopo la cena/colazione, ma ti consiglio di non farlo. Diventerà tutto silenzioso…VERAMENTE silenzioso. Qui è quando realizzerai che il teenager si sarà addormentato da qualche parte. NON farlo addormentare… Sarai praticamente fottuto se ciò avverrà. Resterà sveglio almeno fino all’1 e 30 di notte se non starai attento. Dato che andrai a dormire alle 9 e 30 e ti sveglierai alle 5, ciò non è proprio ideale.

Andiamo avanti

Lily è ancora lì. Ti chiederai dove diavolo sono i suoi genitori. La tua domanda è anche la mia. Ancora non li ho incontrati.

Ora della ninna…

Cavolo Buona Fortuna, amico.

Pigiami. Fottuti pigiami. Non provare NIENT’ALTRO che una camicia da notte per Penny. E se non trovi una camicia da notte per Penny, continua a cercare fottutamente. Lei chiederà la sua camicia da notte di Minnie, ma una volta che gliel’hai messa, urlerà che è in agonia perché le maniche stanno CHIARAMENTE strappandole le braccia. Trovale quella di Elsa. E’ possibile che sia sporca come non mai, ma … lei è così. Non riesco a ricordare l’ultima volta che sono riuscita a lavarla.

Vai avanti e lascia Penny sul divano con te. Dio sa che succede se la fai addormentare da qualche altra parte. Quinn, Haper e Bailey passeranno senza soluzione di continuità. Tu aspetta. Non appena saranno sdraiati nei loro letti, realizzeranno che le loro piccole bocche sono dannatamente infuocate, e si comporteranno come se avessero appena camminato per 800 fottute miglia nel Sahara. Scenderanno…uno alla volta… ogni 5 fottuti minuti…per l’acqua. Non lasciare NESSUNO prendere la tazza rosa di Elsa di Quinn. Se lei lo vede, perderà il lume.

Finirai per portare Penny a letto con te, pensando che sia una buona idea. Ah ah ah ah ah! Potresti anche dormire accanto a Evander Holyfied (un pugile) sotto effetto di eccitanti.

Prova solo a portarla nel suo letto. Dalle l’iPad. Ciò salverà la tua vita…è una promessa. Sii sicuro di aver abbassato il volume, così come la luce dello schermo. Parlando di luce, non dimenticare il diffusore. Carica quel coso, e aggiungi 2 gocce di Pace e calma, una di lavanda e una di “via lo stress”. Se è stata davvero insopportabile quel giorno, aggiungi un po’ di incenso. Posiziona la luce sul Viola. Bambino Gesù, per favore ricordati il Viola. Se la posizioni sul Blu, lei si comporterà come se le sue retine fossero sul dannato sole. Non dimenticarti la sua tazza. Seriamente…NON FARLO. Ne berrà un po’, e poi ti chiederà di prenderla. Lei vorrà che la metti sul suo comodino. Ti chiamerà dopo 5 minuti per il resto. Ti chiamerà ANCORA per rimettere quel coso sul comodino. Si sveglierà poi, sicuro come è vero che “Dio ha creato piccole mele verdi”, alle 3 di notte urlando che qualcuno le ha rubato la tazza. Riempila nuovamente e prega Pietro e Maria che si riaddormenti. Oh, e non dimenticare il ventilatore. Quella ragazza suda come una poco di buono in chiesa che ha appena fatto sesso con 12 uomini (evitando altri termini).

Momento della colazione. Ah! E’ divertente proprio come la cena…se non peggio. Fai il caffè. Tanto caffè. Ne avrai bisogno. Penny potrebbe volere cereali o chiederà un toast. Qualsiasi cosa tu farai…LASCIALE PRENDERE IL SUO CUCCHIAIO. Le possibilità sono: Quinn prenderà l’ULTIMO cucchiaio, e Penny ti convincerà che tu le hai lasciato il più schifoso cucchiaio nel mucchio. A volte le dò una forchetta, e la mando a quel paese. La colazione sarà un tale show del cavolo che dimenticherai di mangiare e inizierai a provare i tremori da caffè.

E’ quasi ora di pranzo. Inizia a bere ora. 

Insapona, sciacqua e ripeti. Ci rivedremo Domenica.

Oh ancora…nel caso tu voglia fare QUALCOSA questo weekend…solo buona fortuna. Quinn piange essenzialmente ogni 5 minuti, e tu penserai che l’esofago di Penny è in fiamme ogni 4,5 secondi. Avrà bisogno di continue spuntini, che la porterà più volte al bagno. Qualche volta andrà da sola, e qualche volta sarà completamente inutile e si lagnerà su tutto. Incluse, ma non soltanto, le sue mutande che la faranno sentire buffa. Munisciti di mutande di riserva. Oh e poiché mi hai fatto buttare un sacco di tazze, lasciandomene solo 2…lei le perderà. Cavolo buona fortuna nel trovarle. 

Baci

La moglie

Care unimamme, che ne pensate dello sfogo ironico di questa mamma? La potete capire e pensate che abbia esagerato?

Noi vi lasciamo con la riflessione di una mamma a tempo pieno che spiega perché si merita una vacanza da sola, senza figli.