Essere genitori dà grandi soddisfazioni, ma come sappiamo non è sempre tutto rose e fiori e l’unica alternativa è di farsi qualche risata.
La fumettista Adrienne Hedger, mamma lei stessa, conosce bene i “drammi” della genitorialità, come i figli che si svegliano all’alba e la quotidiana lotta per preparare colazione mentre i figli vanno preparati e accompagnati a scuola o all’asilo.
Ecco quindi una serie di simpatiche vignette in cui speriamo vi ritroverete.
1-
Mamma: Puoi dire a tua sorella di svegliarsi?
Figlia: Certo.
Figlia: Hey Kate, porta il tuo sedere fuori dal letto!
Mamma: Avrei dovuto essere più specifica.
2-
Mamma: Ti sei lavata i denti?
Figlia: Sì.
Mamma: Te li sei lavati oggi?
Figlia: Torno subito.
3-
Un giorno il tuo bambino ti assicurerà di essere in grado di aprire una scatola di cereali da solo e ti mentirà.
4-
Mia figlia adolescente nei fine settimana
Mamma: Abbiamo dei programmi per domani, quindi dovrai alzarti presto.
Figlia: Cosa, tipo alle 10?
5-
Cosa fare se qualcuno sta cercando di pettinarti i capelli. (Trucchi ispirati da mia figlia)
1: comincia a lamentarti non appena intravedi la spazzola
2: fuggi la spazzola abbassandoti sempre più in basso.
3: chi ti sta pettinando sta cercando di fare una coda di cavallo o una treccia? Muovi la testa a destra, sinistra, destra e sinistra.
4: oppure gettati semplicemente a terra.
5: quando ormai tutto è pronto analizza l’acconciatura. Avvisa la stilista di ogni difetto, non importa quanto impercettibile.
6-
Alcuni giorni mi sveglio pronta e ristorata. Questo non è uno di quei giorni per 465 giorni di fila.
7-
CONFESSIONE
Quando mia figlia era piccola mi svegliava alle 5 di mattina. “Mamma è il momento di scendere al piano di sotto”.
Ma adesso? Ha 9 anni e le cose si sono scambiate. Sono io a svegliarla per andare a scuola. E confesso che qualche volta provo un piacere maniacale nel farlo.
Mamma: “Tesoro è il momento di scendere”
“Uhm sei stanca? Indovina un po’ come si chiama…”
“Questo è il karma. Questo è Karma piccola woaaaaaaaaaah”.
8-
ATTI DI GENITORIALITA’ NON EGOISTI
Mamma: Aspetta, devo accertarmi che non sia avvelenato.
Figlia: Avvelenato? Sei stata tu a preparare i pumcake!.
Mamma: Shhh le nostre vite potrebbero essere al palo.
Mamma: Wow, è un po’ difficile da stabilire, mi serve un altro assaggio.
Figlia: Mamma!!
9-
Figlia: Mamma, mamma svegliati.
Mamma: Dammi un altro minuto.
Figlia: Ok
Figlia: 59-58-57-56-55…
10-
FILM CLASSICO PER BAMBINI: Fissarti finché ti svegli.
11-
FILM CLASSICO PER PAPA’: fare i migliori pancake.
Figlio: grazie papà
Figlia: Oh…
Figlio: Papà, sono squisiti.
12-
UNO DEI MIEI PREFERITI PASSATEMPI: esagerare con i soprannomi
Mamma: Svegliati orsetto.
“Come sta il mio piccolo orsetto Claire?
La mia Chiarettina, la mia super Chiara?
Hey piccola ding dong, shish kebab!!
Figlia: Mamma!!
Mamma: Oh mi sto solo scaldando riccetto.
Mio scarabocchio da ridere, barboncino nano,
Mia piccola Miss Tootsy Van Bootsy, Mc Floppyy…
13-
BAMBINI. SONO RIDICOLI.
Mamma: Ok, una vitamina.
Figlio: posso averne due?
Mamma: La regola è una. Lo sai. Cosa facciamo ogni giorno?
Figlio: Nooo.
Mamma: Ascoltami. Questa regola non cambierà. Mai. Sarà sempre una vitamina.
Il mattino seguente.
Mamma: Questa è la tua vitamina.
Figlio: Due per favore.
Mamma: Ah no perché due?
14-
Mamma: Buongiorno raggio di sole
Figlia: Graian
Ughh
Mamma: Che raggio di sole sei. Così tanta energia.
15-
LA PROVA “continuerò a chiederlo finché non sarà qui davanti a me. “
Figlia: Vorrei i cereali per favore.
MAmma: Ok.
Figlia: Voglio i cereali Voglio i cereali Voglio i cereali Voglio i cereali
Mamma: Guarda.
Lo so, li sto versando qui davanti a te.
Figlio: Voglio il succo di frutta per favore.
Voglio il succo di frutta per favore.
Voglio il succo di frutta per favore.
Voglio il succo di frutta per favore.
16-
GUIDA PER BAMBINI PER SVEGLIARSI PER LA SCUOLA.
1- Quando senti che chiamano il tuo nome nasconditi sotto le coperte. Forse i tuoi genitori penseranno che ti sei svegliata e sei andata a scuola,
2- Se sarai forzata ad alzarti. Stenditi ti nuovo il prima possibile.
3- Quando i genitori cominciano a dare di matto, comincia a prepararti. Muoviti al ritmo di una lumaca che si muove al rallentatore.
4- Dopo esserti preparata stenditi ancora. Rimani lì.
Mamma: Quindi dovrò trasportare il tuo corpo che dorme in classe? E’ questo ciò che stai facendo qui?
17-
QUANDO LE MATTINE NON SONO IL TUO LATO PIU’ FORTE.
Mamma: Claire ti stai preparando per andare a scuola?
Claire?
Cosa stai facendo?
Figlia: Ho bisogno che mi spingi in bagno.
18-
CRISI DI ASTINENZA
Mamma: Buongiorno raggio di sole.
Sai che la scuola comincia tra poco. Vuoi cominciare svegliandoti un po’ prima ogni giorno per abituarti ?
Continuerai a dormire fino a tardi fino all’ultimo momento e andrai in crisi di astinenza il primo giorno?
Figlia: Sì, quello lì.
Mamma: Andrà a finire bene…
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